Beleszaladtam ma egy reklámblokkba, és lusta voltam elkapcsolni. Hiba volt. Rájöttem, hogy igazából réges-régen halott vagyok.

Nem is tudom honnan kezdjem. Lábról vagy fejről?

Kezdjük lábról. Gombás a lábom. Most mondták, de ha megveszem a csodakenőcsöt, akkor elmúlik. Ha nem tenném, akkor űrruhás szupercsajok szégyenítenek meg a strandon, mert más is néz reklámot,  és ha meglátják, hogy rálőttek a lábamra kész a blama.

Strandra amúgy sem mehetek, mert olyan szinten szétkoptak az izületeim, úgymint boka és térd, hogy csak az aktuális porcépítővel élhetnék túl egy ilyen extrém kalandot. Sőt, ha nem kombinálom a megfelelő pezsgőtablettával, akkor az elhízott testemet nem tartja meg a csontvázam. Összeomlok, mint a kártyavár.

Mert rohadtul dagadt vagyok, de van megoldás. Mire leérek a tizedikről két teljes méretet megy össze a ruhatáram.

Kár, hogy már pisilni sem tudok. Pedig, ha olyan, mint a hajókötél, mármint, hogy húzni lehet vele, de tolni nem, akkor legalább pisilésre használhatnám. Nem tudom, és az a legrosszabb, hogy közben a ház is leég. De ha beveszem a csodapirulát, még a tűz is elalszik. A másik pirulát csak akkor érdemes bevenni, ha az asszony kikezelte magát a hüvelygombából, és virágmintás, ki a bánatos istennyila látja, tisztasági betétet használ. Ha már elöl végeztünk nézzük a tápcsatorna legvégét. Kiderül, hogy ülni sem tudok olyan aranyerem van, de van megoldás. Nem kell csüggedni.

Kár, hogy a termék el sem jut odáig, csak ha beveszem a hashajtót, ami megmaszírozza a beleimet a bélbolyhok helyett, ahogy a néni mutatja. Úgy mozog a keze, mintha nem is hashajtó, hanem két jól megtermett heregolyó lenne ott. A hashajtó meg kell, mert a gyomrodban lévő blokktéglából soha nem lesz napocska. Már csak azért is, mert annyi savlekötőt zabáltatnak veled, hogy kell az emésztést segítő golyócska is. Mert a bifidusz esszentis már nem elég.

Közben az is kiderül, hogy nem fogom soha tudni milyen idő lesz, csak az időjárás jelentésből, mert azt a pici kis derékfájásomat is meggyógyítják. De csak a fejfájástól külön, mert az a rohadék fájdalomcsillapító olyan intelligens, mint a mosóporom. Csak a fejfájásra hat, a derékfájásra másikat kell vennem.

Az érzékeny fogaim meg kihullanak, mikor belenézek a tükörbe és rájövök, hullik a hajam. De nem baj, mert csak én kapnék szívinfarktust, ha meditálás közben megjelenne mögöttem a fürdőben egy feketeruhás férfi, és elmondaná mi jó a hajamnak.

Tehát a reklámok szerint egy élő halott, egy zombi vagyok, de lehetek egészséges is, ha mindent megveszek. Csak arra kell figyelnem, nehogy egyszerre vegyem be a sok cuccot, mert akkor tényleg hamar a proszektúrán találom magam.